Sourires du mercredi

Invité

Bonjour

Première "bêtise" du mercredi.

Un Alsacien se rend en voyage à Paris pour affaires. Bien sûr, avant son départ; il décide d'aller rendre visite à une Dame de compagnie afin de se sentir moins seul... Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame :
"Oh, wie schön, c'est doux ! Das ist Epilure oder Rasure ?"
La Dame lui répond : "Das ist Epilure"
"Ach, gut gut"
Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau :
"Oh, und was ist das, Epilure oder Rasure ?"
"Cette fois, c'est rasure"
"Schön, schön"
Puis vient le moment ou il glisse sa main entre ses jambes et s'exclame :
"Wunderbar, c'est tout doux ! Das ist
Epilure oder Rasure ?"
"Nein, nein : das ist Usure !"

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Deuxième service.

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :
"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???"
"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un conard dans toute la savane."

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Troisièmes bêtises.

1.Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .... C'est idiot.

2.On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3.Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4.La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5.Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6.Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7.Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8.Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

9.Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

10.Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

11.Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

12.Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

13.Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14.Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

15.J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.

16.Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

17.Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18.Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19.La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

20.Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Quatrième bêtise.

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Et deux bêtises de plus.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
*******************************************
"J'ai décidé de ne plus aller à l école ", annonce un petit garçon à sa mère."
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu il en savait trop.

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? - Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! - Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

Blondes..... et brunes

1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ?
Une tarte-up.

3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.

5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !

6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.

7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe.
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! !

10) Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.
On ne sert pas les blondes ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes. Elles sont trop connes.
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes...

11) Pourquoi les histoires sur les blondes sont courtes, et bien, c'est pour que les brunes s'en souviennent.

12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole..
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Petites Annonces originales...(fin)

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Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Avec un jour de retard puisque j'étais à Paris hier pour retourner voir mon endo, et cette fois je l'ai vue. Et pour la peine, mais c'était déjà prévu, désormais vous en aurez trois par jour au lieu de deux, où quand c'est très copieux d'un seul coup, juste un seul comme aujourd'hui.
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence…)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !

Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C Confused

a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

Bises.

Aurore.

Bonjour à toutes et à tous,

Question hotline, je viens de retrouver sur un de mes disques durs une petite sucrerie du même calibre. C'est de l'audio (mp3) et ça dure 2mn26s (500k).

C'est en québécois dans le texte et le monsieur est passablement énervé... Smile

http://marinenolivia.free.fr/divers/hotline_quebec.mp3

Becs et bises.

Marine
_________________
Il faut que le corps soit confortable pour que l'âme s'y sente à l'aise.

My mistake... le bon lien est vers
http://marinenolivia.free.fr/div/hotline_quebec.mp3

Bises.

Marine
_________________
Il faut que le corps soit confortable pour que l'âme s'y sente à l'aise.

Level 9 - Marsupilami Inscrit le : 04 Oct 2007 Messages : 485

Maaaauuudit tabarnak d'crisse en calisse! S'est mis les bobettes en twist, le gars!

Invité

Bonjour

Peut-être en doublon, alors pour ceux et celles qui les auraient ratées, voici :

Pauvre de nous! Elles sont arrivées ! Les PERLES du Bac 2006
En gras le commentaire du correcteur
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace : C'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré !!

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

ET POUR FINIR...

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
"M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ..
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. "
Les cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
- " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- " Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- " C'est moi ".
Le chef des cannibales :
- " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

Bises.

Aurore.