Mutatis Mutandis

Invité

Bonjour

Un nouveau florilège.
LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE
Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : De deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !!! (et ca c'est bien vrai)

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Pour commencer un peu d'auto-dérision, suivi d'une constatation affligeante et pour finir de quoi faire les femmes.

ÈVE ET LE SEXE...
Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Ève : " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam : ??!?
Ève : " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam : " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève : " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam : " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque : " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! Na ! "
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève : " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino : " ???!? "
Ève : " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino : " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Ève : " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino : " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Ève : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
Gorille : " ???!? "
Ève : " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille : " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Ève : " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille : " Il n'en est pas question ! "
À nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.
Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITÉ de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant ...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! ! ! "

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour " location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

Bises.

Aurore.

Invité

Bonjour

Pour commencer un petit test, à vous de savoir ce qui compte le plus pour vous. Et pour finir, car c'est la toute dernière histoire, ma préférée.

UN TEST A FAIRE SERIEUSEMENT !

Quelles sont vos priorités ????

Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.

1.- Le téléphone sonne.

2.- Le bébé pleure.

3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.

4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.

5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !!!

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Chaque point présente quelque chose dans votre vie.

Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

1. Téléphone: - Travail

2. Bébé - Famille

3. Porte - Amis

4. Linge - Argent

5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisie définit les priorités dans votre vie.

Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?
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L’enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
Voici la version d’une soi-disant question de chimie donnée à l’université de Montpellier. La réponse d’un étudiant a été si profonde que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante.
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de par ce que la loi de Boyle spécifie que pour la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :

Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle. Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Térésa m’a répondu durant ma première année d’étudiant : « qu’il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière alors l’hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c’est que : Comme l’enfer a déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus…
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Térésa n’arrêtait pas de crier : « Oh, mon Dieu »

C’EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE DE 20/20

Eh oui, cela devait arriver, je suis au bout de mes petits "sourires", plus de 200 depuis plus de trois mois. Cela a été un sacré travail de vous les livrer chaque matin, mais je l'ai fait avec plaisir. Et vos réactions m'ont aidée à continuer. J'ai reçu nombre d'encouragements et de remerciements pour mon petit "travail". Sans eux, jamais je n'aurais pu continuer tant certaines critiques m'ont fait mal, et dire que j'ai soutenu sans réserve une initiative semblable sous forme de dessins, merci pour le retour d'ascenseur bang

. Mais comme le dit une émission que je déteste, "on ne peut pas plaire à tout le monde". Alors pour toutes les personnes qui vont regretter la fin de mes petits sourires, je suis infiniment désolée de vous laisser dans de mornes grisailles matinales. Si l'une de vous veut prendre le relai, c'est avec plaisir que je lui laisse l'initiative, pour moi, c'est fini et bien fini. J'ai aimé faire cela, en espérant que j'ai apporté plus de vrais sourires que de grimaces chez les plus mal lunées. Merci encore pour tout ce que j'ai reçu d'agréable et d'heureux petits mots, ils ont été très précieux à mon coeur.

Bises.

Aurore.

Enfer ! C'est bien connu que l'entropie de l'univers augmente continuellement... Shocked

Merci en tous cas, Boréale pour le plaisir que tu nous as donné à lire tes sourires divers et variés...
Bises
Louise cat

_________________
Dis toi d'abord QUI tu veux être
Puis fais en conséquence ce que tu dois faire !
(Epictète, philosophe grec stoïcien du 1er siècle)
Pour moi: c'est fait !
Pour le reste:
http://pagesperso-orange.fr/louise.olivier
(mise à jour le 19/7/2008)