Bonjour,

Alors tout d'abords si j'écris ce mot, ce n'est pas pour me faire plaindre, ni pousser un coup de gueule, je penses qu'il est nécessaire que je témoigne, car l'inceste ne concerne pas que les femmes, mais aussi les hommes, voici mon récit :

Ma naissance :

Je nacquis en juillet 1973 dans l'ouest de la
france, dernier d'une famille de quatre, je vis le jour dans un couple
qui se casse la figure. Je n'étais pas désiré, ni par l'un, ni par
l'autre.



Mon enfance :

Mes parents se sont
séparés alors que j'avais 5 ans, pour moi c'est l'écatombe. 6 ans, les
premiers abus, mes parents étaient naturistes, dabords c'était des
caresses sur la plage, mon pere aimait me masser le dos et les fesses.
Moi cela me derangeait pas, je pensais que c'était normal.

Le
dimanche c'était les repas de famille qui n'en finissaient pas. Un jour
nous sommes allés chez un oncle qui possédait une exploitation
agricole, le pere de mon géniteur était present. Le repas c'est fini en
fin d'apres midi, et le soir nous avons fait une soupe à l'oignon,
j'aimais la soupe à l'oignon, aujourd'hui je ne la digere plus. Donc le
pere de mon géniteur était la et on devait dormir chez cet oncle que je
n'ai jamais aimé. Il n'y avait pas de lit pour moi, le seul endroit où
je pouvais dormir c'était dans le lit de ce grand pere, que je trouvais
tres froid. Pendant la nuit, il s'est collé à moi et ma carressé le
sexe, je ne disait rien j'étais pétrifié, et je pleurais en silence.



Vers
5 ans je suis parti avec ma mere sur paris, on a galerer de logement en
logement, d'hlm en hlm. J'étais un enfant solitaire qui parlait pas ou
tres peu. Ma mère a essayé de m'integrer chez les scouts, mais je
n'aimais pas. Dans des sports co, pareil j'aimais pas. Ce que j'aimais
c'était de m'enfermer dans mon monde imaginaire.

Pendant les vacances j'allais chez mon père, la bas, y habitait ma grande soeur et un grand frere.

Quand
nous sortions en famille mon pere avait honte de la façon dont je
m'habillais et ordonnais à ma soeur de m'habillais, cela a duré jusqu'a
l'age de 14 ans environ. Malgré mes protestations, je me laissais
faire. Le soir pour m'endormir mon pere venait me faire des calins, un
peu spéciaux, il aimait me carresser le torse et mon sexe. Quand je
n'arrivais pas à dormir j'allais le voir et il m'autorisait a dormir a
ces cotés, et pendant que je dormais il me carressais, un jour je me
suis reveiller car je sentais un truc dur et chaud contre ma bouche,
c'était son sexe, cela fut le premier viol, suivi de tant d'autre avec
sodomie. Quand il me remettais dans mon lit. j'attendais qu'il ferme la
porte de sa chambre et j'allais me frapper le pied avec un marteau,
jusqu'en avoir mal.

En dehors des vacances je vivais chez ma
mere qui, inquiete de mes resultats scolaire et de l'état dans lequel
je revenais de chaque vacances de chez ce pere, m'envoya chez un
pedo-psychiatre. Enfin quelqu'un a qui je pouvais parlé de ce que je
vivais chez mon pere. En fin de consultation il dit à ma mere, votre
fils est tres imaginatif, je penses qu'il serait bon qu'il aille
habiter chez son pere. Moi j'étais éffondré de la nouvelle. Je devais
ecrire à mon pere pour aller habiter chez lui. Il a refusé une premiere
fois. Moi j'étais heureux, ma mere était en colère. Je lui envoyait une
seconde lettre alors que j'étais en internat et que j'adorais y etre. A
la seconde lettre il a accepter, j'étais tres en colere, me mere
heureuse.

Jusqu'a sa mort, mon pere a profité de moi.

Mon ex frere :

F.
second de la famille et premier des garçons, etait un ado tres dur,
c'est a dire qu'il n'acceptait pas ses freres qui habitait chez sa mere
qui était partie sur paris. Il montrait sa colère en me privant de ses
jouets, m'engeulais, me frappais, me menaçait. Quand je faisais un
chateau de sable il aimait detruire ce que je faisais, je pleurais
j'étais tres en colere, mon pere ne disait rien. J'ai pris de la
distance il y a deux ans. Mon ex-frere n'aime pas les gens qui sont pas
à leur compte et qui n'ont pas de fric. Il n'aime pas celui qui se
plaint tout le temps. Il aimait me frapper dans le ventre. Un jour
lorsque j'avais 14 ans environ, je prenais mon bain et je me suis lavé
les cheveux, a un moment donné j'ai senti un liquide chaud sur mon
crane, il était en train de m'uriner dessus. A partir de ce moment là,
je me suis sentis brisé en mille morceaux, il m'avait humilier, et lui
il se marrait. Bref, je suis heureux de ne plus le voir.

Le plus beau jour de ma vie :

C'était
le jour du décès de mon geniteur, à 56 ans, son père à lui était dcd
quand j'avais 10 ans, ce jour là je n'étais pas triste. Donc le mois de
mars 1990 fut un mois de liberation. Lorsque que mon deuxieme frere
m'annonce sa mort (celle de mon geniteur), ma premiere réaction fut de
rire aux eclats, je me suis dit : "enfin libre !", la nuit de sa
disparition je suis allé dormir chez une tante, en descendant les
escaliers la premiere réaction que j'ai eu, fut :"ah j'ai super bien
dormi". Apres sa mort mes resultats on remontés et j'ai réussi a avoir
le bac alors que de son vivant les profs se demandaient ce que j'allais
devenir.

J'ai réussi a avoir un boulot puis plusieurs et de
faire du theatre pendant 15 ans et 7 ans école du cirque. J'adorais
etre sur scene, faire le clown. J'étais enfin heureux.

Ma mère :

Cette
femme qui fut ma mère, est née dans une famille de l'ouest de la
france, son père un homme tres dur et sa mère une femme tres fourbe.
Donc
cette mere qui, pendant des années m'a couvé et parlé de mon pere en ne
m'épargnant pas les détails de leurs vie conjugale, cette femme qui
pendant des années nous a dit qu'elle etait heureuse d'avoir des
enfants comme nous, mais en meme temps nous disait que le boulot
qu'elle faisait, elle ne l'aimait pas. Cette femme m'a culpabilisé. A
chaque fois que je faisais quelque chose, elle me disait mais tu sais
M. ton frère, il a fait ça et cela et c'est super, elle me métait
toujours en seconde position. Quand j'ai commencé a bosser, la premiere
reaction fut, etre surveillant n'est pas un vrai métier, alors je me
suis aventuré dans l'interim, j'aimais pas trop, je voulais a tout prix
etre indépendant financierement. Bref, jusqu'au jour où j'ai rencontré
ma moitié, j'ai pris de plus en plus de distance et finalement j'ai
coupé les ponts, je l'appelle de temps en temps mais c'est rare.

Aujourd'hui :

J'ai créer une association, dont la présidente est une femme, j'ai trouvé un boulot où l'on me fait confiance et dans lequel je n'ai pas un chef qui soit sur mon dos constament, et je vie en parfaite harmonie avec ma femme et mes deux toutous.

Merci de m'avoir lu
Amicalement
Romain

Merci à toi Romain de nous avoir ecris

tes mots ne peuvent bien sur pas laisser indiferant

ta présentation nous permet de mieux comprendre ce que tu viens faire ici

ton temoignage rappel que la dysphrie de genre ( transsexualisme) n'est qu'une souffrence parmis tant d'autres ....

les vies peuvent etre tres differantes mais des souffrences sont toujours des souffrences

je suis tres heureuse de faire ta connaisence et je te trouve tres courageux d'avoir pu te reconstruire apres tout ca
félicitation

à tres bientot j'espere
je suis de tout coeur avec toi

amicalement

Delph'

Merci Romain pour ton témoignage courageux,

Il s'avère que l'inceste est beaucoup plus fréquent qu'on veut bien le croire.
Détruire la loi du silence est encore un combat si difficile.

Amitiés,

Léa

Merci mesdemoiselles, pour vos petits mots.

Amicalement
Romain

Je ne suis pas transexuel.

Delphine a écrit:

Merci à toi Romain de nous avoir ecris tes mots ne peuvent bien sur pas laisser indiferant ta présentation nous permet de mieux comprendre ce que tu viens faire ici ton temoignage rappel que la dysphrie de genre ( transsexualisme) n'est qu'une souffrence parmis tant d'autres .... les vies peuvent etre tres differantes mais des souffrences sont toujours des souffrences je suis tres heureuse de faire ta connaisence et je te trouve tres courageux d'avoir pu te reconstruire apres tout ca félicitation à tres bientot j'espere je suis de tout coeur avec toi amicalement Delph'

_________________
http://klinefelter.actifforum.com/portal.htm
http://cfvi.fr

j'ai tres bien compris depuis le debut Romain que tu n'es pas transsexuel !

si tu as pensé ca , c'est que je me suis mal expliquée

je voulais donc dire :

ici c'est un forum où l'on rencontre surtout ( mais pas seulement ! heureusement ! ) des transsexuel(le)s des deux sexes !

notre soucis est souvant une sacrée souffrence ...

toi Romain tu viens nous voir en nous parlant de tes souffrences à toi qui n'ont rien à voir avec ca !

je te disais donc que tes souffrences et les notres sont differantes
mais que au dela de ces differances souffrir c'est toujours terrible
je voulais donc te dire peu inporte la souffrence
tu es le bienvenue

ca c'etait le message pour toi

autre message plus general : des fois nous les trans nous nous sentons tres malheureuses et c'est important des fois de se rendre compte que nous ne sommes pas les seules a souffrir

j'espere etre plus clair

Romain tu dois retenir cette phrase de JP Sartre :
"On peut toujours faire quelque chose de ce qu'on a fait de nous.".
et du même auteur :
"L'existence précède l'essence."
Ces citations sont à méditer profondément pour démarrer ou avancer dans sa construction identitaire quelle qu'elle soit, on construit son être tous les jours jusqu’à notre mort qui n’est pas une fin mais un aboutissement.
Il faut toute sa vie durant viser cet aboutissement et en être fière pour le contempler lorsqu’on en atteindra le sommet.

"Nous sommes tous des gens normaux mais chacun mal foutu et finalement tout va bien, on appelle ça la diversité"
G.Jardine
Modestement je me site ...

Il n'y a pas de bons pères, c'est la règle. Qu'on n'en tienne pas rigueur aux hommes, mais au lien de paternité qui est pourri.
Toujours de JP sartre

Je ne fais que rarement des sitations et qui le plus souvent ne sont que de moi. Donc cela n'engage que moi. Mais aujourd'hui c'est la panne...

Pour les souffrances toutes personnelles qu'elles peuvent être, se libérer en en parlant ne peut que faire que du bien. Comme à dit Delphine " c'est toujours terrible d'avoir des souffrances " mais il faut aussi ce dire qu'il y en a aussi des pires que les notres. Tu viens de nous en donner un exemple.

Je suis contente que tu est pu te reconstruire, mais on oublie jamais certains malheurs de la vie.



Lysebeeth

Salut Romain,

Merci d'avoir posé ton histoire ici.

La mienne n'a rien de similaire, mais autant en parler un peu puisqu'on y est.

J'ai un géniteur que j'ai connu à l'age de 13 ans parce qu'il voulait me rencontrer... et une maman que j'aime beaucoup même si des fois elle m'a surprotégé.
Mon géniteur a eu trois femmes.
La première femme avec laquelle il a eu 2 enfants (2 garçons), dont un qui est mon parrain.
La deuxième femme fut ma mère et il a eu mon frère et moi (encore 2 garçons)
Et la dernière avec laquelle il a un enfant.

La jour où je suis allé rencontrer mon père pour la première fois, à 13 ans donc, j'ai en même temps rencontré mon demi frère (le dernier des 5)... Je me sentais relativement à l'aise.
Mon père est un adépte des siestes (comme moi). Donc toute la famille s'est reposé dans sa chambre respective.
10 minutes après environ, mon frère a frappé à ma porte (il avait 10 ans), j'ai ouvert et il m'a demandé de dormir avec moi. Moi ne le connaissant pas trop je refuse... Il n'a pas arrêté d'insister. Au final j'ai cédé.
A peine couché, on a commencé à se caresser un peu partout...
Après tout ça, je suis rentré chez moi et j'étais complétement perturbé et j'ai annoncé à ma mère que je ne voulais plus jamais revoir mon père... A l'heure actuelle mon demi frère ne souhaite plus m'adresser la parole, j'ai encore essayé de le contacter pour avoir des nouvelles et a priori il m'en veut terriblement de "l'avoir abandonné".

Recement j'ai repris contact avec mon parrain, que je n'avais pas vu depuis 23 ans... J'en ai 25 à l'heure actuelle.
Lui a 38 ans, il est gay et vit avec un homme depuis 14 ans...
Il m'a proposé de venir me voir 3 jours à Lyon (En Mars 2009), ce que bien entendu j'ai accepté.
J'étais relativement impatient et très très trop euphorique...
il est arrivé et m'a offert une orchidée... et moi un coffret week end pour lui et son mec.
On a visité Lyon... On parlait de tout... On échangait super bien, j'étais vraiment content de cette relation naissante.
le lendemain matin de la première nuit, il est venu me caresser le visage pour me reveiller... et moi ayant rêvé de lui toute la nuit, je l'ai pris dans mes bras...
Ce soir là, nous sommes allé mangé dans un resto super sympa à Lyon et là il me racconte un peu sa vie, la perte d'un de ses frères mort noyé (il pleure), ça me touche énormement qu'il se confie à moi comme ça, vu que son mec n'était absolument pas à l'écoute... (d'ailleurs il a essayé plusieurs fois de lui téléphoner et il ne lui parlait quasiement pas).
Nous nous préparions à aller dormir et là il m'a demandé si je voulais dormir avec lui en me précisant au préalable qu'il ne se passerait pas la même chose qu'avec mon premier demi frère.
Bien entendu, il s'est passé la même chose qu'avec mon premier demi frère, même beaucoup plus approfondi.

J'étais éperdument amoureux de lui, je lui suis toujours à l'heure actuelle.
je suis allé chez lui, car il voulait que l'on fête mon anniversaire...
Il m'a offert 25 cadeaux pour ratrapper le retard... Dés qu'il venait me chercher à la gare, il m'embrassait systèmatiquement !
On avait une relation fusionnelle mitigé entre couple et frère. c'était relativement particulier et difficile à gérer avec son mec surtout pour moi qui ai 25 ans.

Un week end, on a convenu que je revienne, car il s'était séparé de son mec, vu qu'il ne pouvait plus supporter son éloignement trop important.
Ils m'ont présenté leur meilleure amie... c'était génial !
Le soir arrive et là mon frère me prend les mains et me demande de vivre avec lui... On passe 4 nuits ensemble enlassé... On se projète énormement, on rigole à l'idée que nos parents l'apprennent... Je lui dis que je vais poser ma mutation... J'avais l'impression que c'était le plus beau jour de ma vie.

Je rentre à Lyon et coup de théâtre, son mec change de position et lui dit qu'il a fait une erreur (il avait remarqué l'histoire qui nous liéé), qu'il l'aime et qu'il fera tout pour le garder.
Mon frère étant quelqu'un de tellement influencable... Croit dur comme fer que l'on peut changer d'un coup de baguette magique(d'ailleurs il y croit tjrs à l'heure actuelle) et qu'il peut lui faire confiance... (Oui j'ai oublié de vous dire qu'au préalable mon frère a attrapé de l'Herpes peut de temps après être rentré de Lyon... d'ailleurs il m'a demandé si c'était moi qui lui avait transmis).

Après plusieurs tentatives de retournement de situations, je n'arrivais pas à passer outre ce qu'il m'avait fait... et à envisager une relation fraternelle saine.
On est passé d'amour fusionnelle à haine intense, tout ça en trois mois même pas.

A l'heure actuelle, on ne s'adresse plus la parole... Il a préféré fuir et couper les ponts que d'affronter la réalité en face.
Tous les jours qui passent, je pense à lui... Je rêve de lui et je n'arrive toujours pas à faire le deuil de toute cette histoire complétement tordue... Je ne sais pas si on peut la classer dans l'inceste vu qu'il y avait un certains consentement...
Mais je trouve quand même dommage qu'un homme de 38 ans donc de 14 ans mon ainé n'ai même pas pris la peine de me voir comme un frère et pas comme un objet de désir...

Voila merci de m'avoir lu... désolé pour la longueur...

cela nous permet aussi de mieux te connaitre alors LoHaN

Bisous

merci pour vos témoignages, je me doute que ce ne doit pas être facile d'ouvrir le livre de sa propre vie, cela nécessite une certaine dose de courage et de confiance, donc merci pour cette confiance que vous témoignez