Désolée Clair de lune c'est uniquement mon avis mais peut ètre la définition des mots ne sont pas appropriés
chaque personne est unique !
dans 2 ou 3 ans j'écrirai de nouveau mes impressions ! cette définition cela peut ètre différente ! pour l'instant je mème un combat contre la non acceptation !l'incrompréhension de mon amie ,encore ce matin transition =séparation .
En Février je quitte la maison ! si ce n'est pas de la souffrance ? c'est quoi ?
quand je vois ta photo (ton avatar 3 ans avant ) je me dit oui patience dans la transition mais dans quelle limite
bonne journée !
Marielle
P.S: LOUISE a toujours une bonne réponse a ces questions !

marielle y a pas de limites c est toi et ton miroir et toi et comment tu te sens en société

clair je regrette ton avatar

bisous

OK ! Andreea !
je vais remplacer mon AVATAR
je pensais qu'un peu de couleur et me dévoiler peu a peu
serait un mystère que l'on découvre au fils du temps
Tu peux me prèter une photo chère Andreea ???
(cela m'arrangerai ,les petits poils que je rase tous les matins
me 'titille'' j'ai rendez a la fin du mois pour le lazer
dans quelques semaines je vais ètre soulager ,une séance toutes les 3 semaines
Et mes cheveux sont pas assez long !!
plus mes cheveux poussent plus l'échéance de mon départ de la maison
ce précise !
tu vas Andreea quand j'aurai la coiffe Bretonne tu pourras sonner le Biniou
OUI !! je sais que tu es belle Andreea mais chacune d'entre nous
est belle a sa manière devant le miroir
Clair de lune l'a dit ce matin
Je ravie d'avoir eu des tes nouvelles Andreea !(que j'estime et respecte )
bise ! je vais Miam!!Miam
Marielle

tu me fait rire marielle
tu sais y a un an j avais pas de photo aujourd hui j ai des luettes pas pour faire star juste pour cacher mes bleu que bui ma laisser hihihiii

il faut beaucoup de patience avant de comencer a s aimer ,et apres tu oubliera l autre ....................enfin c est surtout pour les jeunes je pense

tient une questions pour celle qui on fait leur transition apres 50ans
moi j ai l impression que la personne que j etais avant n etais pas moi ,avez vous cette sensations impression dans votre corps

bisous

SUPPRIME

Tout cela est bien vrai,
Mais différent pour moi, mon parcours dans ma précedente vie n'a pas été très valorisant et j'ai fait beaucoup de ratés.
C'est sûrement pour celà que si je ne renie rien j'ai sincérement des trous énormes dans la mémoire pour tout ce qui touche à avant.
Il y a vraiment des jours où je ne me rends même plus compte qu'un avant à existé, et pourtant c'était un avant de plus de 40 ans.

ouii louise je suis d accort avec toi ,j ai la trentaine mais ma vie commence maintenant ma vie avant etait tellement .............mais je suis la maintenant c est le principale ,c est plus facile quand on a pas eu de vie ce qui etait mon cas , si j aurais vraiment voulu avoir aucun regret sur ma vie ,j aurais du commencer a 6ANS ,je regarde devant moi et j avance,j avance

bisous les filles

Allé un p'tit grin de sel

Il y a la femme qui est en nous ,si tu sais vivre en harmonie avec l'image que tu progettes dans le miroir parfait .... Et ,je ne vois pas l'interré d'allé faire une chirurgie de féminisation. Maintenant la plus part d'entre nous on une image de la femme fèminine, beaucoup on recour a des opèrations de fèminisation pour ce fèminisé ,alors dans notre transition pourquoi on entreprend le laser ,la thermolise , ex tous ceci dans la souffrance ,pour obtenir une image et un physique que les autres percoive comme féminine .ah les autres ce n'est pas seulement tous ces actes qui te feront devenir femme ,c'est plus profont que cela, cela passe par une gestuelle ,un comportement, une voi ,même parfois un sourire qui t'ouvriron toutes les portes du paradi si je peu parler ainsi .

Maintenant pour moi il a pas plus saint que devenir femme comme on le désire ,le contraire m'etonnerais tout de même .

Je ne sais pas si je vais me faire gronder pour avoir exhumé un fil qui, apparemment, n'a pas eu de suite depuis près d'un an, mais j'avoue que la question que l'on y pose, en guise de titre, est pour moi très tentante.

Peut-on imaginer un parcours de transidentité hors de la souffrance? C'est bien entendu une question rhétorique, car chacune et chacun d'entre nous, quelque soit sa trajectoire, ne connaît que trop les douleurs que ce passage engendre, infailliblement.

Tout d'abord - ou, du moins, c'est ce que je ressens - on est forcé à mentir, dès qu'on a conscience de ce que l'on est. Je dis bien qu'on en forcé, tout en sachant pertinemment que c'est par faute de courage qu'on se laisse mentir. Mais vous savez toutes et tous combien il est difficile que d'avoir CE courage-là. Comme je l'écrivais il y a quelques jours dans mon post de présentation, je crois que le premier, énorme mensonge que je dois prononcer chaque jour est celui de me présenter par mon nom. "Bonjour, moi c'est David", en regardant droit dans les yeux mon interlocuteur. Eh bien souvent cet interlocuteur devient mon ami, un être aimé ; hélas cette amitié restera fondée sur ce mensonge initial. Et déjà ça, pour moi du moins, c'est déchirant.

Je sais bien que je ne suis pas en train de parler de la transition en elle-même, mais de la phase de pénombre qui la précède. Ne connaissant que cette dernière, pour le moment, je ne peux que pressentir les espoirs et les tourments de ceux et de celles qui entreprennent un véritable parcours de transition. Mais pourquoi d'ailleurs parler de transition, si ce mot signifie un passage d'un état à un autre?

Est-ce que ma condition peut vraiment s'apparenter au verbe "être"?... Je mens sur qui je suis, donc je ne suis pas. Le beau jour où j'aurai le courage d'être et par conséquent de vivre je n'aurais donc pas transitionné mais tout simplement décidé de vivre.

Je crois que c'est un choix, le choix de vivre, que chaque être humain doit faire, à un moment donné. C'est inévitable: on a beau insister sur le fait que la vie est un droit, et c'est vrai, mais il faut savoir dire "oui" à ce droit, quand on nous l'octroie. Pour la majorité des personnes c'est très vite fait, bien que je doute que ça soit indolore, dans tous les cas. Pour nous c'est plus difficile, c'est même effroyablement pénible, parce qu'une partie de nous-mêmes, et pas la moindre, semble s'acharner contre nous. Sans compter les conditionnements extérieurs! Mais je vous débite un tas de banalités très passablement dites...

Laissez-moi donc conclure sur un aveu: je ne sais pas encore si un jour, demain ou dans dix ans, j'émulerai le courage de beaucoup d'entre vous. En tout cas, et moyennant toutes les douleurs et les joies d'un aboutissement final, je crains qu'il ne me resterait qu'un seul et immense chagrin, et c'est celui de ne pas pouvoir porter d'enfant. Je sais que c'est puéril de ma part et que ça ne sert à rien de regretter l'impossible, mais ce rêve de maternité qui dort en moi existera toujours. Quelque part il est là pour confirmer à moi-même ma véritable identité.

Et peut-être qu'un jour, laissez-moi rêver, quand j'aurai trouvé ce damné courage, et que je serai moi, et que le monde sera un peu moins "mal fait", je pourrai être la mère d'enfants adoptés, ou du moins me mettre au service de l'enfance. Ce jour-là je serai vraiment moi, la petite Marie, qui sera née pour quelque chose.

Je m'aperçois que je viens de faire un gros hors-sujet... Ou peut-être pas, puisque pour répondre à la question initiale j'ai parlé de ma souffrance. En tout cas ça m'a fait du bien d'en parler et encore une fois je remercie MM et ses habitant(e)s d'être là!

Tu ne seras pas grondée au contraire, c'est un sujet intéressant et développer des idées sur des questions de fond est pour moi toujours plus enrichissant que de bêtes querelles sur des points matériels.

Tout le monde n'est pas capable ou ne veux pas se dévoiler non plus.
Tu le fais comme il faut et je te comprend trop bien quand tu dis que cela te fais du bien d'en parler.

Oui, au moins une partie de la vie (je ne dis pas parcours volontairement) d'un(e) trans est faite de "souffrances" morales et physiques.

Je réserve parcours pour le moment où la transition est entamée et cette transition,elle, elle peut se faire avec bien moins de souffrances que le restant de la vie déjà écoulée.

Bien que nous soyons différentes sur bien des points (jamais eu aucune envie de maternité par exemple) je retrouve pas mal de points communs avec les questions qui ont hanté mon esprit pendant plus de 40 ans.

Bonne continuation Marie forza ragazza.